Пардон, но Netscape 4 поддерживается крайне условно Rambler's Top100

ты, БЛИН, попал!
Сетевой журнал БЛИН
реклама, БЛИН
Hosted by:
Юморные выпуски от Алекса Экслера
разделитель Менеджер Мафии. Путеводитель по гангстерским фильмам I-2004
сегодня на БЛИНе
на БЛИНе

заметки

нетленка

библиофобия

аудизм

блины оптом

агентство БЛИ-Ньюс

чёрствые разделы:

блин скопом

куда податься

о БЛИНе

закулисы

ЖЖ-зеркало

кухня

ФАКа

блины — почтой

Рассылка 'БЛИН: графомания, библиофобия и аудизм в одном флаконе'

блин-опрос

плевательница

болтушка

нота протеста

внутренние ссылки

Бачили очi...

правила

Глаз вяще пущего

Бачили очi...

Игорь Крейн

08.10.2003

Выпуск № 3

Почему-то большинство писем, полученных мною от читателей, затрагивают тему надписей в маршрутных такси. С одной стороны, в этом есть положительный момент: если так пойдёт и дальше, на основании этих данных можно будет защитить диссертацию на тему «Надписи и объявления в салонах маршрутных такси территории СНГ: статистика, сравнительный и частотный анализ, качественное влияние на народные умы». С другой — мы рискуем зациклиться на одной теме, в то время как наши глаза видят гораздо больше, дальше, шире и глубже. Всё-таки не одними только маршрутками надо жизнь наполнять. «Тщательнее надо, ребята».

Диссертацию я, конечно, сочинять не буду, но кое-какие результаты читательских исследований в этой области постараюсь подбить.

Первое, что бросается в глаза — это что похожие друг на друга надписи встречаются в маршрутках разных городов СНГ. То ли водители бессовестным образом воруют идеи друг у друга, то ли попросту «у дураков мысли сходятся». Позже понимаешь, что явление это вызвано сходностью проблем, стоящих перед пользователями и обслуживающим персоналом этого вида транспорта, независимо от территориальной и даже государственной принадлежности.

Рассмотрим эти проблемы в порядке возникновения, опустив разве что вопрос оплаты проезда (по этому поводу смотрите, например, наблюдения Пышки из первого выпуска).

1. Проблема «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят»

Проблема, которую в СССР тщетно пытались решить под таким девизом, актуальна и по сей день. Те, кто читал мои Одесские зарисовки, наверняка запомнили крик водительской души: «Убедительная просьба: Конфеты кушать вместе с фантиками, а семечки — со шкарлупками!». SunWind, проживающий, если я правильно понял, в Москве, прислал мне похожую надпись:

Просьба есть семечки вместе с кожурой

Как видим, конфеты в столице России не очень жалуют. Но там и семечки особенные — с кожурой, а не со «шкарлупками», как это принято в провинции. Очень вкусные, видать, куда там конфетам!

2. Проблема «Постой, паровоз, не стучите, колёса»

Аналог надписи «Тише скажешь — дальше выйдешь», которую я также наблюдал в Одессе, существует и в Питере, о чём докладывает Andrey (ama[на]navis.spb.su). Там эта надпись, правда, выглядит чуть более тонко, а именно:

Тише скажешь — дальше будешь

SunWind также упоминает аналогичную по смыслу, однако совершенно неуклюжую по оформлению надпись:

Чем тише вы скажете название своей остановки — тем дальше вы ее проедете

Либо это вариант для тугодумов, либо водитель преследует совершенно противоположные цели. В последнем случае я бы предложил ему написать что-то в духе: «Чем дольше вы будете заниматься ерундой, читая расклеенные тут и там по всему салону маршрутного такси дурацкие надписи — тем дальше вы проедете свою остановку» (приводится в сильном сокращении).

Большую подборку маршрутного фольклора прислал Владимир Куницкий (kunix[на]orbita.dp.ua) из Днепропетровска; к рассматриваемой проблеме можно смело отнести:

Хочешь выйти — кричи!!!

и

Водитель глухой. Кричите три раза в правое ухо за три минуты до Вашей остановки

А вот взгляд на ту же проблему под другим углом:

Остановки: Здеся, Тама и Тута — проезжаем

3. Проблема «На волю! В пампасы!»

Остановить маршрутку мало, из неё ещё надо выйти на волю. Однако выбраться из салона тоже, оказывается, не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Поясняют ситуацию надписи, укреплённые над дверями означенного транспортного средства, о которых мне сообщили упомянутые уже Andrey и SunWind:

Место для удара головой

и

Стукаться головой — ЗДЕСЬ!

Это, безусловно, очень полезное нововведение: теперь пассажирам нет необходимости определять указанное место эмпирическим путём. Лично я перепробовал самые разнообразные варианты: пытался стукаться головой о спинку сиденья, об окно (как открытое, так и закрытое), о лампу на потолке и даже о рычаг коробки передач. В конце концов, я остановился именно на дверном косяке (или как эта штука называется в маршрутках). Авторитетно заявляю: если вам стукнуло в голову стукнуться головой, то лучшего места для этих целей в маршрутке не найти, поскольку оно наиболее точно учитывает особенности строения человеческого тела. Рекомендую.

4. Проблема Рождённых Не В Троллейбусе

В большинстве своём, функции открывания и закрывания дверей маршрутных такси возложены на пассажиров. Как нетрудно видеть, водителей при этом больше всего волнует именно функция закрывания. И пассажиры, надо отдать им должное, идут им навстречу. Зачастую они, правда, излишне в этом усердствуют.

Надпись, присланная Владимиром Куницким:

Хряпнешь дверью — получишь монтировкой

— как нельзя точно описывает болезненное отношение водителей маршрутных такси к данной проблеме. С точки зрения элегантности эта надпись, безусловно, проигрывает вариантам, которые парой недель раньше прислала Пышка, но толку от такой ёмкой формулировки наверняка больше.

* * *

Как я уже упоминал, не одними лишь маршрутками полна наша жизнь. Есть и другие виды транспорта: троллейбус, метро, скейтборд, байдарка. Эскалатор, наконец.

Скажу больше: помимо чтения надписей есть ещё и другие виды наблюдений. Вам вовсе не обязательно уметь читать, чтобы присылать мне свои наблюдения. Иногда достаточно одного только умения писать.

Я это говорю к тому, уважаемые читатели, что не стоит бояться привнести разнообразие в наш цикл «Бачили очi...». Берите пример с Марии Ильвес (ilves[на]baltinvest.com), которой посчастливилось наблюдать следующий эпизод:

Питер, станция метро Площадь Восстания, при входе на эскалатор — некая бабенка с авоськами морально готовится ступить на спину ползущего вглубь делателя. К чести ее, надо отметить, что собрала она волю в кулак за несколько секунд, и с лихостью и криком (или гиком) «ЭЭЭх!!!!!» бросает свои вещи на эскалатор. Ну, тут уж делать нечего, вещички-то уезжают вниз — пришлось ей с воплем «УУУУй» сигать за имуществом. Прыгала она, кстати, очень даже неплохо — метра полтора. К сожалению, не удалось пронаблюдать ее десантирование на твердую землю.

Надеюсь, десант прошёл не менее успешно — бабуля по духу явная экстремалка. Интересно только, каким способом она миновала турникеты. Да и произвести посадку в электричку тоже задача нетривиальная.

* * *

Если же вернуться к надписям, то любопытные экземпляры встречаются в самых разнообразных местах. Повторяю для тех, кто в маршрутке: любопытные надписи встречаются в самых разнообразных местах. А не только в маршрутке. Главное — внимательно смотреть по сторонам и включать воображение.

Например, некто Алексей (alexko[на]ezmail.ru), прочитав о моём последнем наблюдении, вспомнил, что видел похожее по духу рекламное объявление в газете:

Бутик Second-Hand

Так что внимательнее надо, с умом. Кто-то пишет не думая, а мы читаем не думая. Это плохо. Надо чтобы хотя бы кто-нибудь думал. И лучше, если это будем «мы», а не «они».

* * *

Ну а если вы всё-таки совершенно не представляете своей жизни без маршруток, то постараюсь личным примером указать вам на возможность разнообразить свои наблюдения даже в столь ограниченных условиях. Ведь те же рекламные объявления встречаются не только в газетах. Именно в маршрутке я несколько месяцев назад прочитал объявление, заставившее меня несказанно возгордиться за нашу глубинку. У нас хоть и не Европа, но в ногу с прогрессом идти стараемся.

Вот порадовавший меня фрагмент этого объявления (перевожу с украинского):

Только у нас ОДНОВРЕМЕННОЕ анонимное обследование и лечение обоих (трёх, четырёх, ...) половых партнёров!

Конечно, просвещённые европейцы, сожители, так сказать, по общеевропейскому дому всяких там Гейне и Коши, наверняка уточнили бы формулировку, добавив для наглядности в приведённую в скобках последовательность N-ный член. Но, согласитесь, что и мы тоже не лыком шиты. Можем, если захотим, можем.

* * *

Если вы владеете информацией подобного рода, не стесняйтесь поделиться ею с другими. Пишите мне. Можно даже присылать фотографии. А уж я сделаю всё остальное. Однако, во избежание возможных недоразумений, прежде чем написать мне письмо, прочтите, пожалуйста, эти простые правила.

 

<< ещё очей >>

 

съедено БЛИНов

Рейтинг@Mail.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
БЛИН-реклама
[аудизм] Harry Potter And The Philosopher's Stone, Soundtrack, 2001[нетленка] Девушки для 'чайников'[библиофобия] Цитируем: Коэльо П. 'Книга воина света'[агентство БЛИ-Ньюс] 11.09.2001: Школа нового времени

БЛИН | заметки | нетленка | блин скопом | библиофобия | аудизм
блины оптом | агентство БЛИ-Ньюс | куда податься

закулисы | кухня | ФАКа | блины — почтой
плевательница | болтушка | нота протеста

 
(Б) 2001—FFFF
Дизайн (приближение 1.12): гудел Чеслав, подзуживал Игорь Крейн
This page is worst viewed with NN 4.7