Пардон, но Netscape 4 поддерживается крайне условно Rambler's Top100

ты, БЛИН, попал!
Сетевой журнал БЛИН
реклама, БЛИН
Hosted by:
Юморные выпуски от Алекса Экслера
разделитель Ария князя Игоря, или Наши в Турции
сегодня на БЛИНе
на БЛИНе

заметки

нетленка

библиофобия

аудизм

блины оптом

агентство БЛИ-Ньюс

чёрствые разделы:

блин скопом

куда податься

о БЛИНе

закулисы

ЖЖ-зеркало

кухня

ФАКа

блины — почтой

Рассылка 'БЛИН: графомания, библиофобия и аудизм в одном флаконе'

блин-опрос

плевательница

болтушка

нота протеста

внутренние ссылки

Отборные новости

Отборные новости

Игорь Крейн

01.10.2004

Выпуск № 1

Учёные, чтобы никто не составил себе ложного представления, не зря едят свою булочку с маслом. Они трудятся в поте лица, исследуя разные исследования и открывая разные открытия. Разные и, главное, полезные.

Особенно стараются японцы. На протяжении 80-ти дней группа учёных под руководством Коскэ Морита занималась толканием ядра. Они толкали ядро атома цинка, тщательно целясь в ядро атома висмута. Дело это непростое. Это вам не на бильярде «шаров катать», это атомы. Они же малюсенькие, меньше мурашки, наверное. Тут вот так просто, без тренировки, не попадёшь, случайно разве. А попадать нужно не случайно, а регулярно. Два с половиной триллиона раз в секунду. А секунд этих, напомню, на целых восемьдесят суток набегает. Без перерывов на обед и послеобеденную сиесту.

Поэтому хитрые японцы прибегли к помощи специального аппарата, циклотроном прозываемого. Сия машинерия мало того что метко пуляла означенные ядра точно в цель в течение всего этого срока, так она ещё и ловко подхватывала уже брошенные ею же ядра и использовала их повторно. Это было очень любезно с её стороны, поскольку в противном случае запасов цинка у японцев могло и не хватить. Попробуйте умножить два с половиной триллиона на все эти многочисленные секунды, и вы поймёте почему.

Однако же я так и не сказал, для чего учёные мужи почти три месяца подвергали висмут оскорблению действием. Всё для того, чтобы получить новый химический элемент, до того неизвестный ни науке, ни даже природе. И японцы его таки получили, обставив таким образом российских учёных, которые тоже якобы чего-то там похожего добились, но не сумели, видимо, вовремя сфотографировать результаты, чтобы доказать свой успех. Тут дело в том, что новый элемент, как и все прочие элементы, полученные искусственным путём, потому и неизвестен природе, что, подлец, совершенно не имеет воли к жизни. Живёт каких-то три десятитысячных доли секунды и тут же отбрасывает коньки. Причём так отбрасывает, что их тоже найти нет никакой возможности, коньки-то.

В общем, наши учёные не успели сфотографировать новый, 113-й элемент — то ли на кнопку позже надавили, то ли выдержки у их фотоаппарата не хватило. А японцы сумели. Аппаратура у них известно какая, не чета нашей. Молодцы, короче. Теперь они примериваются к пустой пока ячейке таблицы Менделеева, лелея надежду, что их новорождённого (или правильно будет сказать — мертворождённого) внесут туда под именем «японий». Посмертно. Хотят получить дотации на исследования, связанные с получением 114-го элемента, не иначе. А ну как тот живучее окажется.

 

Кстати, на всех этих открытиях можно неплохо заработать, серьёзно. Сейчас на учёных принимают ставки. Нет, без дураков. Вот, скажем, сумеют они раскрыть загадку таинственных бозонов или нет? Не знаете? Ах, не знаете, что такое эти бозоны. Ну так потому они и таинственные. Да это и не важно. Нам, простым смертным, такие тонкости знать не обязательно. Бозоны, бизоны — это нам без разницы. Нам нужно только сделать ставки и выиграть кучу денег, когда яйцеголовые выведут этих самых бозонов на чистую воду. Или, наоборот, когда не выведут. Зависит от того, на что мы поставим.

К сожалению, букмекеры компании Ladbrokes пока не догадались делать ставки на то, какие именно учёные первыми разберутся с бозонами или, там, уловят гравитационные волны. Это они напрасно. Им непременно стоит взять пример со своих австралийских конкурентов из Centrebet. Те вон вовсю принимают ставки на победителя Нобелевской премии Мира. Здорово. Можно поставить последние деньги на аутсайдера и потом неожиданно победить, приумножив их в целую тысячу раз. А почему бы и нет, в самом деле? Хоть какая-то польза будет от Джорджа Буша.

 

Подумайте, в общем. В мире учёных всегда что-то происходит, кто-то где-то всегда успевает раньше других или делает что-то лучше. Не использовать это просто глупо. Вот, например, совсем недавно отличились туманные альбионцы. Как и самураи-ядротолкатели, они тоже посрамили российских учёных — на сей раз в лице академика Фоменко. Тот, как известно, замахнулся на историю, пытаясь сократить её на каких-то пару тысяч лет. Это, скажу я вам, просто смешно, во вселенских-то масштабах. А вот британцы молодцы, на тысячи не размениваются.

Вы, наверное, до сих пор наивно думаете, что жизнь на Земле зародилась 3,4 миллиарда лет назад? Глупости это, утверждают Майкл Тайс и Дональд Лоув. Они допросили с пристрастием очень древний коралл и выяснили, что когда тот был ещё младенцем, по нашей планете уже бегали микробы. То есть живые микроорганизмы. Вдохновлённые успехом, учёные надавили на коралл ещё сильнее, и, не выдержав перекрёстного допроса, морское кишечнополостное созналось, что его возраст составляет ни много ни мало 3416 миллионов лет. Стало быть, жизнь на Земле существовала по крайней мере на целых 16 миллионов лет больше супротив прежней цифры. Точнее сказать нельзя, поскольку коралл сбился со счета во время спячки в Ледниковый период.

Остальные учёные теперь кусают локти и пытаются прийти в себя. Как же, они ведь всю жизнь думали, что живые организмы зародились только 3400 миллионов лет назад, а тут такой удар. Это ж теперь все даты переправлять!

Ходят слухи, пока ещё, впрочем, непроверенные, что учёные ведущих университетов мира прикладывают все силы для побития рекорда Тайса и Лоува хотя бы лет на двести, но тщетно. Двести не двести, но я знаю один стопроцентный рецепт, пользуйтесь на здоровье. Рецепт прост, как всё гениальное. Нужно тихонько выждать с годик, а потом вдруг ка-а-ак выпрыгнуть и ка-а-ак закричать: «Эврика! Жизнь на Земле зародилась три миллиарда четыреста шестнадцать миллионов и один год назад!» Тут-то все и выпадут.

Мой способ, кстати, удобен ещё и тем, что не подвергает ревизии не то что год, но также месяц и число зарождения жизни. Это означает, что учёным не придётся сдвигать все свои профессиональные праздники.

 

Кстати о праздниках. 30 сентября был Всемирный день Интернета, никто не пропустил? Это большой день для всех нас. Скажем спасибо Папе Римскому за то, что шесть лет назад подарил миру этот праздник. Как бы мы без этого жили, ума не приложу. Ведь память людская не вечна, она склонна всё предавать забвению. Через какую-то сотню-другую лет никто бы и не вспомнил, когда зародился Интернет, и никакие гадания на коралловых останках не помогли бы. Зато теперь, благодаря Иоанну Павлу II, Интернет официально получил место в истории, так что любой школьник 22 века, вырванный из самого глубокого сна, быстро и чётко ответит, что Интернет сотворил Папа Римский 30 сентября 1998 года.

Впрочем, это всё, конечно, если Интернет просуществует столько времени. Но не будем думать о худшем, а будем лучше уповать на покровителя Повсеместно Протянутой Паутины. Товарищи с католическим коннектом должны искать защиты у святого Исидора Севильского, православные же линии оберегает Феофан Затворник. Феофан, правда, пока ещё не до конца разобрался в своих обязанностях: вместо того чтобы затворять Сеть от вредоносного спама и вирусов, он её всё чаще затворяет от нас же самих. Но это дело наживное.

 

Однако даже если с Интернетом и случится что-то нехорошее, жизнь на этом не закончится. По крайней мере, жизнь религиозная. Скажем, исповедоваться можно и без всякого Интернета, хотя некоторые и находят это удобным. Во многих селениях так вообще до сих пор нет никакого Интернета, невзирая на покровительство святых, и там проводят церковные обряды по старинке. А уж как приходится изгаляться тем, у кого не то что интернет-церкви — обычной и то нет! Воистину глаголено: голь на выдумки хитра и горазда.

Вон в Волгограде с божьей помощью оборудуют уже третью плавучую церковь — для связи с приречной глубинкой. А хитрые и бережливые немцы тому уже второй год, как путешествуют по стране с надувной церковью. Надувной орган, надувной алтарь, надувная Библия, все дела. Ну чисто шапито. Воздушный цирк Монти Пайтона. И, заметьте, до сих пор ни одна редиска не осмелилась поднять руку с цыганской иглой и посягнуть на шатёр господа.

Однако тут мне с галёрки подсказывают, что не каждая конфессия может позволить себе такую роскошь — надувной купол на шестьдесят душ. Это ж такая дура получается, что её на грузовиках перевозить нужно. И в обслуживании она требует целое артиллерийское звено. Откуда, из каких жертвенных кружек наскрести столько средств бедным церквям?

Верно, церкви сейчас едва сводят концы с концами. Даже самые крупные из них бедны, как церковные мыши. И экономист И. Стариков очень правильно подметил, что церковь совершенно необоснованно и огульно приравняли к коммерческой организации, а ведь он говорил не о какой-нибудь там мелкой секте, а о самой РПЦ.

Но не всё ещё потеряно. Для особенно бедных и, не побоюсь этого слова, неимущих церквей я могу посоветовать гораздо более экономный вариант. Конструкция называется: «исповедальня надувная мобильная (портативная)». Её всего-то и нужно что сделать из расчёта на двух человек: священника и кающегося грешника. В походном состоянии она легко помещается в рюкзак — мечта парашютиста. Установка и деинсталляция также производятся в считанные минуты. С таким мелким надувательством справится и ребёнок, что уж говорить о зрелом служителе церкви.

Ну а буде страждущих получить отпущение грехов в глубинке окажется больше одного — так они могут и снаружи подождать. Согласитесь, куда лучше полчаса постоять под дождём в очереди, нежели своим ходом под тем же дождём бежать за многие километры к ближайшей недвижимой церкви. Не такая уж и большая плата за свои грехи.

Впрочем, когда это за них было тяжело расплачиваться?..

 

И напоследок, перепрыгивая по ассоциативной цепи от надувных церквей через резиновых женщин, перейдём к специальным подушкам, выполненным в форме мужского тела. Это опять постарались японцы, которые, похоже, успевают думать обо всех. Даже об одиноких женщинах, а уж о них-то, как им самим кажется, позабыли все.

Вот скажите, чего не хватает одинокой женщине? Тут вовсе не нужно быть жителем Страны Восходящего Солнца, чтобы ответить на этот вопрос. Конечно же ей не хватает руки друга! Нет, не спорьте, изобретателю виднее. Вы же не будете спорить с его бабушкой, которая говорила, что лучшая подушка — это другой человек? Ну и вот. Томоки Какехаси, изобретатель то есть, пораскинул немного мозгами и в честь своей бабушки сотворил подушку в виде мужского бицепса. Теперь у многих одиноких японок чудесным образом наладилась личная жизнь. И, говорят, у некоторых японцев тоже. И всё за каких-то восемьдесят долларов в пересчёте на иены. Это просто даром, скажу я вам.

Кто бы ещё придумал такую подушку для моей кошки? Может, она уже орать перестанет, наконец?

 

ещё отборных новостей >>

 

съедено БЛИНов

Рейтинг@Mail.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
БЛИН-реклама
[аудизм] Ночные Снайперы 'Дезертир' (концерт 26.10.2001 в ДК им. Ленсовета)[библиофобия] Знакомимся: Мураками Х. 'Dance, dance, dance...'[нетленка] Шутник[заметки] Официальный БЛИН: О женской красоте

БЛИН | заметки | нетленка | блин скопом | библиофобия | аудизм
блины оптом | агентство БЛИ-Ньюс | куда податься

закулисы | кухня | ФАКа | блины — почтой
плевательница | болтушка | нота протеста

 
(Б) 2001—FFFF
Дизайн (приближение 1.12): гудел Чеслав, подзуживал Игорь Крейн
This page is worst viewed with NN 4.7