Пардон, но Netscape 4 поддерживается крайне условно Rambler's Top100

ты, БЛИН, попал!
Сетевой журнал БЛИН
реклама, БЛИН
Hosted by:
Юморные выпуски от Алекса Экслера
разделитель Укрощение компьютера, или Самый полный и понятный самоучитель ПК
сегодня на БЛИНе
на БЛИНе

заметки

нетленка

библиофобия

аудизм

блины оптом

агентство БЛИ-Ньюс

чёрствые разделы:

блин скопом

куда податься

о БЛИНе

закулисы

ЖЖ-зеркало

кухня

ФАКа

блины — почтой

Рассылка 'БЛИН: графомания, библиофобия и аудизм в одном флаконе'

блин-опрос

плевательница

болтушка

нота протеста

внутренние ссылки

Отборные новости

Отборные новости

Игорь Крейн

08.10.2004

Выпуск № 2

Новозеландец Стефен Вуд беспокоится за судьбу озоновой дыры. Озоновой дыре, говорит он, грозит вымирание. Ещё каких-то там пятьдесят годков — и кранты. То есть на наш век ещё хватит, но дети, дети как же?! А всё потому, говорит Вуд, что выброс в атмосферу фтористых углеводородов в последнее время стремительно уменьшается.

На самом деле паниковать пока рано. Гомо сапиенс всегда сумеет найти чего выбросить в атмосферу. Закончится фтористый углеводород — найдёт мышьяк или ртуть. Вон в Калифорнии народ каждый божий день выбрасывает по 45 тысяч мобильных телефонов, а в них химии больше, чем в таблице Менделеева. И по закону сохранения материи вся эта химия куда-то девается. Догадайтесь, куда.

Впрочем, часть мобильников могут спасти от разложения наши предприниматели. Никто пока не сообщает о том, сколько из выкинутых калифорнийцами телефонов они перевозят на территорию одной шестой части суши, и перевозят ли вообще, но имеется подозрение, что они своего шанса не упустят. Ведь и ежу понятно, что американцы просто бесятся с жиру. Многие, уж наверное, выбрасывают аппараты, как только в них садятся аккумуляторы, и тут же покупают новые. Чтобы через несколько дней выкинуть их снова. Не воспользоваться этим просто грех. Так что местный губернатор, некто А. Шварценеггер, несколько сгущает краски, беспокоясь об утилизации мобильного мусора. Заграница им поможет. Если не Россия, так Япония.

У японцев, правда, другой подход. Они народ экономный и бережливый. Только они могут изобрести ванну, которая сохраняет температуру воды в течение долгого времени. То есть помылся сам — дал другому. Так что мобильники они не выбрасывают — во всяком случае, не тогда, когда в них заканчиваются электроны. Они очень хорошо знают, что если в батарейку напустить новых электрончиков, то телефон ещё может какое-то время послужить. На батарейках они съели не одну собаку. У них даже автомобили на батарейках ездят.

Более того, японцы сейчас разрабатывают такие зарядные устройства, которые заряжают телефоны без всякой розетки. Химия — сильная штука. Для выработки электроэнергии всего-то и нужно, что метанол и водород. Метанол нам всё равно девать некуда — эмпирическим путём неоднократно было установлено, что метиловый спирт пить нельзя. Точнее, можно, но от него не бывает похмелья. Точнее, оно, похмелье-то, может, и было бы, но организм его обычно не дожидается, поскольку погибает раньше. Поэтому метанола у нас пей — не хочу. Что же до водорода, то его в природе ещё больше, поскольку в спиртах он тоже присутствует. Японцы предлагают вылавливать его — откуда? правильно! — прямо из атмосферы. Так что если их зарядки на спирту получат широкое применение в ближайшие годы, то у новозеландца Стефена Вуда появится новая дыра для наблюдений — водородная. И никто не уйдёт обиженным.

 

Вообще, новые технологии очень сильно влияют на человека и животных. Либо через экологию, либо напрямую. Вот, к примеру, ещё один неугомонный японец разработал мелодию для мобильных телефонов, которая, воздействуя на такое тёмное место человека как подсознание, оказывает серьёзное влияние на рост молочных желез. Многие одинокие японки повыбрасывали свои, совсем ещё новые, подушки «Рука друга» и принялись культивировать означенные железы прямо на собственном организме. Мужское население тоже не отстаёт; японцы забрасывают изобретателя письмами с просьбами создать композицию и для них. А ещё лучше — правильный ритм виброзвонка. Тут ведь дело в чём. Женщины могут носить мобилки и на шее, то есть ближе к ушам и к объекту воздействия. Поэтому им мелодия — в самый раз. А у мужиков, как известно, адекватный объект воздействия находится в другом месте. Телефоны они — ну как чувствовали просто! — уже давно привыкли носить на поясе. Но до ушей оттуда далеко, так что мелодия здесь не годится. Другое дело вибро!

В общем, изобретатель теперь завален горами писем от желающих. Ходят, правда, слухи, что не все письма доброжелательные; некоторые японцы — по незнанию или же по глупости — уже пострадали от его изобретения, наслушавшись непредназначенных для них мелодий. Теперь они пытаются через суд взыскать компенсацию за причинённый физический ущерб. Но на стороне изобретателя общественность, так что за его судьбу беспокоиться нечего.

 

А вот пример влияния новых технологий на животных. Оказывается, первичные и вторичные половые признаки зависят не только от мобильных телефонов, но также и от бытовой химии. Так, во всяком случае, полагает биолог Джон Вудлинг, изучающий обнаруженных в водоёмах Колорадо рыб. Эти рыбы пристрастились к «Туалетным утятам» и аналогичным моющим средствам, которые, повинуясь круговороту воды в природе, проникают в их среду обитания из среды обитания человека через систему канализаций и естественные водяные потоки. В результате злоупотребления этими жидкостями у колорадских рыб развились одновременно как женские, так и мужские половые органы. Джона этот факт почему-то пугает, хотя рыбы вполне довольны столь удобным приобретением. Во всяком случае, считают рыбы, от такой мутации есть хоть какая-то польза, это вам не мохнатые клешни.

Кстати, как недавно выяснилось, подопытные рыбы выказывают недюжинный интеллект. Собаки кусают людям локти от зависти, глядя на то, с какой лёгкостью рыбёшки сдают тесты на IQ. В свете наших новых знаний, представляется вполне возможным, что и здесь не обошлось без химикатов, однако учёные пока ещё не спешат связывать эти два факта вместе, а изучают их по отдельности. Так, шотландский биолог Роберт Бати недавно получил так называемую «игнобелевскую» (или, по нашему, «шнобелевскую») премию за такие исследования: он обнаружил, что даже самая обыкновенная селёдка настолько развита в интеллектуальном плане, что умеет общаться с себе подобными путём выпускания пузырьков из анального отверстия. Учёный предполагает, что эти пузырьки состоят из чистого воздуха, но мы не будем с ним спорить. Время нас рассудит.

 

Однако если так пойдёт и дальше, рыбы ещё и человека заставят устыдиться своих интеллектуальных способностей. Человек сейчас стоит перед дилеммой: либо вымереть умным, либо выжить дураком. Серьёзно. Учёные пять лет изучали этот вопрос и пришли к выводу, что рождение ребёнка снижает у его родителей уровень интеллекта. То есть был у тебя IQ, скажем, 120, родился сын — бах, у тебя уже IQ равен сто. Тут уж не до квадратных уравнений. Ещё двойня — бах, шестьдесят, а то и меньше. Только и успеваешь менять пелёнки с глупой ухмылкой, как дурак. Дис-кри-ми — что?.. нант? А чего это такое?

Хорошенькое дело. А ну как эта зараза ещё и по наследству передаётся! Пара столетий, и не мы рыб, а они нас будут гонять по лабиринтам и ставить на нас опыты. Тут уж хочешь не хочешь, а призадумаешься: стоит ли оно того — детей рожать?

Впрочем, есть большое подозрение, что интеллект у сапиенсов падает задолго до рождения ребёнка. Иначе, как ещё объяснить тот факт, что в Гонконге всё больше начинает приобретать популярность услуга по планированию пола ребёнка до его зачатия? За каких-то шесть тысяч долларов обоих будущих родителей подвергают различного рода экзекуциям, выбирают благоприятное расположение звёзд относительно колебаний яичника и полярности спермы и через девять месяцев и без того не обременённые интеллектом родители получают вдобавок мальчика. Или девочку. Или что они там заказывали. Главное, удобно: если вдруг чего-то не срастётся, то есть вместо желанного мальчика народится противная девчонка, то фирма возвращает все деньги. Все! До копейки! То есть по сути ты ничего не теряешь, как если бы просто по старинке хотел мальчика, а получил девочку. Очень удобно. Если бы они ещё как-то избавляли родителей от ошибочно рождённых детей — такому сервису вообще бы цены не было. Лишние дети нам ни к чему, нас и так уже слишком много. Да и сумма общечеловеческого интеллекта, говорят, величина постоянная.

 

Люди вообще плодятся очень быстро, что кролики. Нам ещё только не хватает для полного счастья клонировать себе подобных — тогда точно никакой контроль рождаемости не поможет. Тем более что и клоны, как выяснилось, вполне полноценно размножаются. Зачем нам эти проблемы? Тут ведь только копни. И главное, кто от всего этого выиграет? Ну, кроме юристов, понятно. У них-то как раз веселья прибавится: какими гражданскими правами наделять клонов, какими — детей клонов, какими — смешанных детей в первом, втором и так далее поколениях... Нет, этого всего нам не нужно, спасибо, мы и сами себя ухайдокаем демографическим путём без всякого клонирования (если, конечно, переживём бомбу из антиматерии). Размножение у человека в крови, а точнее в генах. Да и в головном мозге тоже, потому что он, человек, только об этом и думает.

Вон одного товарища застукали прямо на месте преступления. Схватили за руку, так сказать. Он маскировался под гинеколога. Надо полагать, не от хорошей жизни. Обидно: многие пациентки были вполне удовлетворены его осмотрами, но вот из-за одной чем-то там недовольной белой вороны весь налаженный годами бизнес рухнул в одночасье.

Другой товарищ пока ещё не пойман — ни за руку, ни за какую другую часть тела — ибо этих частей тела пока никто не видел. Но зато их уже осязали. Жительницы одной южноафриканской деревни уверяют, что по ночам они становятся объектами сексуального домогательства какого-то невидимки. Подозревают, что этот неизвестно кто коварно воспользовался местной техникой колдовства. Женщины вроде бы выказывают недовольство, но как-то вяло. Больше всего они страдают из-за невозможности увидеть своего ночного гостя; им приходится закрывать глаза и давать волю фантазии. А она есть не у всех.

Если первый товарищ в душе был несомненным художником и служителем искусства, а второй привлёк на помощь магию, то третий свои желания догадался положить на научную основу. Он свои исследования проводил совершенно легально и открыл, что у женщин, помимо известной вот уже пятьдесят лет точки чувственности, имеются ещё целых три аналогичных. Учёный выпустил книгу, в которой популярно объясняет, где именно следует искать все эти точки. По его словам, он очень сожалеет, что не знал о них раньше (а точнее, подозревал, что они должны существовать, но место их расположения представлял себе весьма приблизительно), но зато теперь он, вооружённый этим знанием, несомненно, будет пользоваться ошеломительным успехом у женщин.

Что ж, пожелаем ему этого успеха. Себе же пожелаем, чтобы он не забывал предохраняться от детей. Ибо, во-первых, будет жаль, если он растратит на них такой недюжинный интеллектище, а во-вторых, напомню, нас и так много. Слишком много.

 

Тут вот в Массачусетском технологическом институте нарисовали надысь на компьютере генеалогическое древо всего человечества. То есть именно дерево, а не, там, сад какой. То есть одно. С одним корешком. И «корешку» этому, как выяснилось, всего-то три с половиной тысячи лет. Это наш с вами общий предок, братья мои и сёстры, и жил он где-то в Азии. В его умственных способностях сомневаться не приходится, ибо был он исключительно любвеобилен и имел штук сорок отпрысков. Тоже наших родичей, получается, и тоже до безобразия умных. Это значит, что за три с половиной тысячи лет из одного половозрелого экземпляра понавыростало шесть миллиардов народу с лишком. Много нас, много, как верно подметил классик.

Впрочем, это всё пока теория. Есть и другие. Вон французы где-то в Кении откопали кроманьонку. Откопали, стряхнули с неё комья земли, пригляделись — и ахнули. Тётка-то куда старше нашего плодовитого азиата оказалась, ей шесть миллионов лет как одна копейка. Сейчас ДНК с её зубов тщательным образом изучается и если вскрытие покажет, что она наш предок, то дедушке из Азии обломится. Тут вот ещё что интересно: гуманоидов с человеческим набором ДНК мужескаго полу старше 50 тысяч лет археологи пока не откапывали. Есть мнение, что им, археологам, попросту неинтересно копаться с мужиками, но более распространена гипотеза о том, что этих мужиков и вовсе когда-то не было. То есть, получается, бабы были, а мужиков — нет. Как там кроманьонки почковались всё это время, пока не понятно, но предполагают, что потом из космоса набежали пришельцы и начался жуткий разврат. Вот от этого разврата мы все и произошли. Прямо книга «Зогар» какая-то.

 

Ну и помимо этих теорий о происхождении человека имеется ещё одна. Все её знают, и я не буду о ней говорить. Скажу только, что приверженцев всех этих теорий сейчас пытается примирить некий Джонатон Китс. Вы не смотрите, что он какой-то там художник-концептуалист, он не так-то прост, как можно подумать. Он концептуален по самое не могу. Оставив всякие благоглупости вроде построения банановых башен суетным своим собратьям по ремеслу, Китс работает с размахом. Дополняет древо жизни. А это вам не генеалогический кустик — это нечто эпохальное. Учёные такое дерево называют филогенетической картой; там зарисовываются все живые виды Земли. Ну вот, а Китс, стало быть, пытается пририсовать туда богов — языческих и монотеистических. По образу и подобию со всеми вытекающими.

Нет, тут всё серьёзно, по-научному. Опыты проводит. Ловит всяких плодовых мушек и мелких цианобактерий, сажает их в банки. Одним даёт слушать записи молитв, другим — Бритни Спирс, Киркорова или, в лучшем случае, органный джаз. Смотрит, как музыка влияет на их способность к размножению. Мушки и бактерии, которые слушают молитвы, размножаются как дурные (от чего, понятно, дуреют ещё больше — мы это уже знаем). А другие, наоборот, чахнут.

В общем, надо полагать, как только Китс выведет ДНК Бога, учёные и священнослужители тут же со слезами блаженства на глазах возьмутся за руки и вместе пойдут по жизни одной общечеловеческой дорогой. И будет всем счастье.

Главное, чтобы они между собой опять размножаться не принялись.

 

<< ещё отборных новостей >>

 

съедено БЛИНов

Рейтинг@Mail.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
БЛИН-реклама
[аудизм] Beatles '1', 2000[агентство БЛИ-Ньюс] 11.09.2001: Школа нового времени[нетленка] Маньяк из Глазго[библиофобия] Знакомимся: Коэльо П. 'Дьявол и сеньорита Прим'

БЛИН | заметки | нетленка | блин скопом | библиофобия | аудизм
блины оптом | агентство БЛИ-Ньюс | куда податься

закулисы | кухня | ФАКа | блины — почтой
плевательница | болтушка | нота протеста

 
(Б) 2001—FFFF
Дизайн (приближение 1.12): гудел Чеслав, подзуживал Игорь Крейн
This page is worst viewed with NN 4.7