Пардон, но Netscape 4 поддерживается крайне условно Rambler's Top100

ты, БЛИН, попал!
Сетевой журнал БЛИН
реклама, БЛИН
Hosted by:
Юморные выпуски от Алекса Экслера
разделитель Ария князя Игоря, или Наши в Турции
сегодня на БЛИНе
на БЛИНе

заметки

нетленка

библиофобия

аудизм

блины оптом

агентство БЛИ-Ньюс

чёрствые разделы:

блин скопом

куда податься

о БЛИНе

закулисы

ЖЖ-зеркало

кухня

ФАКа

блины — почтой

Рассылка 'БЛИН: графомания, библиофобия и аудизм в одном флаконе'

блин-опрос

плевательница

болтушка

нота протеста

внутренние ссылки

Отборные новости

Отборные новости

Игорь Крейн

15.10.2004

Выпуск № 3

Наконец-то американцы дотумкали, или же им кто сердобольный подсказал, что у них проблемы с избыточным весом. Оказывается, что если самыми подвижными частями тела у ребёнка являются челюсти и джойстик, то ребёнок этот быстрее растёт вдоль горизонтальных осей, нежели по вертикальной. Удивительное дело.

Эксперты предлагают решать эту проблему на уровне правительства, но решения они выдумывают уж слишком сложные и высокобюджетные. Американцы вечно если чего и делают, то с размахом. В своей борьбе с ожирением они дошли даже до того, что решили построить тренажёр для слонихи из одного аляскинского зоопарка. За 200 тысяч. Якобы это не только поможет ей сбросить вес, но и скрасит одиночество. Разумеется, саму слониху никто не спрашивал, каким именно образом она хотела бы скрашивать это самое одиночество, иначе бы ребята просто подкупили ей слона. Весу бы это ей, правда, как раз прибавило, но толку всё равно было бы больше.

Вообще люди порой выказывают полнейшую неспособность решать элементарные проблемы. Вот свежий пример. У нигерийцев давно чешутся руки подзаработать на чёрных носорогах. Один мёртвый чёрный носорог — это несколько десятков тысяч живых долларов. Если, конечно, он умер не своей смертью, а был застрелен состоятельным охотником до острых ощущений. Неплохой бизнес. Одна беда: носорогов в Нигерии мало. Настолько мало, что даже в Красной книге их и то больше. Нигерийцы долго торговались насчёт отстрела с Конвенцией о международной торговле исчезающими видами животных и сошлись на пяти носорогах в год. К нигерийцам подключились и южноафриканцы, у которых тоже завалялась парочка лишних носорогов. В общем, на этих носорогах ребятам светит зарабатывать ежегодно небольшую копеечку, которая, однако, едва сравнится с 31-килограммовой монеткой в сто тысяч евро.

В то же время в Свазиленде носороги плодятся, как кролики. Их популяция к настоящему моменту достигла космической цифры в 61 штуку. Нет-нет, я имею в виду не 61 тысячу, я имею в виду 61 единицу. 61 нос, 61 рог, 122 глаза и 244 ноги. Свазиленд страна маленькая, и все эти сумасшедшие числа в ней просто не умещаются. И свазилендцы уболтали ООН позволить им экспортировать лишних носорогов.

Так вот спрашивается: почему бы свазилендцам тихо-мирно не договориться с нигерийцами (а ещё лучше — с ЮАР, поскольку те вообще рядом), и подкидывать им излишек носорогов для отстрела? Правда, у свазилендцев носороги белые, а охотников интересуют чёрные, но это ерундовое затруднение решается очень быстро и практически без затрат. Это вам не Майкла Джексона отбеливать — тут и обычная водоэмульсионка сойдёт.

Но нет, не могут почему-то человеки разумные допереть до такого, совсем уже, казалось бы, очевидного, решения! Которое, кстати, устроило бы всех (ну разве что кроме носорогов, но поскольку их мало, их мнением можно пренебречь). Вот и с ожирением они борются так же глупо. Почему? Да потому что в действительности забивать голову проблемой ожирения нечего — всё и так решится само собой. Все нужные шаги в этом направлении уже давно сделаны, осталось только не мешать. Ведь макдональдсы уже не являются достоянием одной только Америки. И не за горами тот счастливый день, когда американских детей уже нельзя будет отличить от подростков остального мира. Или же, сформулируем чуть иначе, всех прочих детей нельзя будет отличить от американских. Сравнивать будет не с чем, и избыточный вес станет нормой. А когда избыточный вес станет нормой, он перестанет быть проблемой. Перестав же быть проблемой, избыточный вес исчезнет и как понятие. И всё будет путём. Ну разве что есть некоторый риск, что появится проблема недостаточного веса, но так не бывает, чтобы проблем не было вообще — будем реалистами.

 

Кстати, могу успокоить страдающих обострённой формой патриотизма: миру вовсе не обязательно питаться именно американскими фаст-фудами. Вполне подойдут и фаст-фуды с национальным оттенком. На Украине, например, сало в шоколаде скоро перестанет быть шуткой, а продукт этот по калорийности уже вполне сопоставим с биг-маком. Ну разве что отстаёт по содержанию химических добавок, но этот недочёт скоро будет исправлен. Вообще если в каждой стране регулярно проводить праздники живота: всевозможные шоколадные недели с обедами из пяти блюд и фестивали сыра с полуторацентнерными плавлеными сырками, — то с поставленной задачей мы справимся на ура и в кратчайшие сроки.

Тут ведь главное что? Подходить к делу с умом. Пропаганда должна быть ненавязчивой и косвенной. Кто теперь уже помнит, чтобы в пище не было химических добавок? Ну да, смутно что-то там такое припоминается. Из истории. Да, наверное, раньше люди охотились на диких, не знавших силоса животных, а с пожирающими урожай насекомыми боролись врукопашную. Наверное. Но ведь прогресс не стоит на месте, верно? Он же ведь идёт, причём, надо полагать, вперёд. И людей у нас стало больше, и пищи меньше — с этим надо что-то делать. Отсюда консервы. Отсюда пестициды. Отсюда кости пущенных в расход коровок перемалываются и добавляются в пищу коровкам, в расход ещё не пущенным. Думаете, у коров грустные глаза потому, что они знают, что их рано или поздно поведут на убой? Что ж, возможно, при Есенине так и было. Но глаза теперешних бурёнок грустны оттого, что они никак не могут дождаться того светлого момента, когда же их, наконец, пустят под нож. Ибо существовать и питаться в таких условиях у них больше нет сил. Это как раз тот случай, когда живые завидуют мёртвым.

Итак, пища у нас уже давно не натуральная в прежнем смысле слова, но поскольку другой нынче просто не бывает, значит, это стало нормой. И поэтому мы радуемся, когда изобретают мороженое, которое не тает без холодильника целых сорок минут. Компания-разработчик говорит, что с приобретением новых свойств продукт не потерял своих вкусовых качеств. Отлично. Ничего не говорится, правда, насчёт того, как изменились качества, влияющие на организм потребителя этого самого продукта, ну и ладно. Мы и сами догадаемся, что мороженое, как ни крути, всё же будет полезнее моющих средств. Я, например, в глубоком детстве глотнул шампуня из привлекательной бутылочки — и ничего, выжил. Конечно, тот шампунь по ядовитости спасует перед нынешними, но с мороженым, думается, вполне сопоставим. Так что кушайте и даже не сомневайтесь. Рекомендации лучших патологоанатомов.

А вот японцы, как это у них водится, идут другим путём. Им для их кулинарных экспериментов понадобились яйца с белыми желтками. Ну вот нужно им, не спрашивайте почему... Ну, ладно, ладно, скажу: любят японцы всё белое, а жёлтое не любят — у них давняя вражда с китайцами. Неважно... Так что они, шельмы, делают? Они кормят кур исключительно рисом. Экологически чистый корм. Куры просто счастливы и в благодарность несутся бело-белыми яйцами. Ну а мимолётному замечанию о том, что, помимо риса, в их рацион ввели «незначительные диетические изменения», большого значения можно не придавать. Это же кур так кормят, в конце концов, а не нас — нас, если помните, будут кормить белым желтком. Куры не возражают? Нет. Гринпис доволен? Блаженствует. Ну и всё. И, главное, ребята добились результата. Белый желток — это вам не бином Ньютона. Молодцы. Если в следующем году им в качестве символа японо-китайской дружбы понадобятся яйца с жёлтым белком, или даже с жёлтым белком и с белым желтком одновременно — они справятся и с этим. Я в них верю.

 

Неудивительно, что от всех этих жизненных реалий человеку хочется куда-то сбежать. Хорошо бы на волю, в пампасы, где ещё не пахнет ногой человека, а пахнет, наоборот, матушкой-природой. Однако дикой, необузданной природы мы явно вскоре лишимся. Тут не то что лесов не останется — полярные льды сгинут в пучине морской, вослед «Титанику». Как быть, куда податься?

Понятное дело — в Интернет. Интернет даёт человеку свободу, или, по крайней мере, её ощущение. Побольше сидеть в Интернете и пореже выходить оттуда в неприветливую, враждебную реальность — вот оно, решение. Казалось бы. Потому что враждебная реальность найдёт тебя и здесь. Что неудивительно, поскольку виртуальность пока ещё существует за счёт реальных, материальных предметов: компьютеров, коммуникационных линий. И если эти материальные предметы уничтожить или хотя бы отобрать, то и от твоей виртуальной свободы тоже откусится небольшой кусочек.

Или обратный способ, подороже: добавить материальных предметов (специально настроенных серверов), которые бы ограничивали виртуальный доступ к другим материальным предметам (серверам сайтов). Это называется Большой Файрвол — австралийцы выдумали. Если взяться за это дело на государственном уровне, то затраты окупятся — ну, тем способом, каким государство обычно окупает свои затраты. Задумано, что ни говори, с размахом; на этом фоне жалкие попытки «Укртелекома» блокировать доступ к сайту с анекдотами про Януковича — «официального» кандидата в украинские президенты — просто смешны.

Но лучше всего придумали бережливые немцы. Был у них один нацистик, из новых. Он занимался тем, что оформлял на себя доменные имена, очень похожие на адреса государственных сайтов. Скажем, если у государства Германии есть официальный сайт по адресу http://federalrepublicofgermany.de/, то он делал сайт http://federalrepublicofgermany.biz/, на котором, мерзко хихикая, показывал зашедшим по ошибке посетителям всякие свастики и хайль-гитлеров. Недовольные немцы депортировали этого геноссе в Штаты, но он не успокоился и там, коварно пользуясь свойством IP-протокола стирать межгосударственные границы. Тогда германское правительство решило с ним судиться, и Всемирная организация интеллектуальной собственности в конце концов отобрала у нехорошего нациста этот домен в пользу демократической Германии. На том основании, что у него не было прав на торговую марку “Federal Republic of Germany”, а у немецкого правительства как раз была. Случайно.

Всё понятно? То есть теперь, если вы регистрируете на своё имя домен, допустим, http://www.sosna.ru/, и взываете на этом сайте к защите хвойных лесов, а кто-то — до или же после этого, неважно — регистрирует фирму по вырубке и обработке леса «Сосна», и к ней в придачу — такую же торговую марку, то с вашим доменом вы можете попрощаться. Прецедент уже есть. Единственный выход: вместе с доменом регистрировать и одноимённую торговую марку. Это даже выгоднее, поскольку домен достаточно регистрировать только в одной из зон. Скажем, ru или net. Лучше брать подешевле. А одноимённые домены второго уровня во всех остальных зонах, даже тех, которых ещё не существует, будут вашими по умолчанию. Просто потому, что у вас будут права на торговую марку. Быстрее пользуйтесь идеей, пока я её не запатентовал.

 

Но самые интересные отношения с Интернетом у китайцев. Они сейчас воюют с порнографией. Ну надо им, не спрашивайте почему... Ну, ладно, опять уговорили, скажу: китайцы любят, когда они одеты, а когда раздеты — не любят. Без одежды они сами себя с трудом отличают от японцев, а с ними у китайцев давняя вражда. Неважно... Так что они, стервецы, удумали? Они платят деньги буквально ни за что — за адреса китайских порносайтов. Заложил один порносайт — получи, допустим, двадцать копеек. Пять порносайтов — рубль. Можно жить. Очень эффективное нововведение. Вон, в Польше тоже придумали премировать полицейских за аресты преступников — так у них сразу же все многолетние «висяки» чудесным образом пораскрывались. Так что схема проверенная, подойдёт всем. Кроме немцев, разве — они ближнего и задаром заложат, из любви к порядку. У немцев своё, высшее понимание порядка. Они идеал, к которому остальные стремятся, но достигнуть пока не могут. Хотя и стараются.

Вон те же китайцы постарались — и не допустили попытки устроить из страны бардак. Один из них решил, понимаешь, выделиться. Захотел дать ребёнку нестандартное имя. Так ему быстренько отвыкнули этого хотеть. Совсем уже, сказали, сбрендил ты, товарищ, со своим Интернетом. Такое имя, сказали, вообще по-китайски неизвестно как произносить. То ли «собака», то ли «ухо» — фиг поймёшь. Да и вообще одно другого не лучше, это же имя! Папаша им: да какие собаки, какие уши?! Что я, совсем уже — своего ребёнка так называть? Простое, приличное имя: «@». Какие проблемы?.. Нет, сказали ему, такое имя создаст твоему ребёнку большие трудности в будущем. Вот захочет он, к примеру, завести себе e-mail, как его ящик будет называться? Или ты думаешь, что из-за него одного будут переписывать почтовые протоколы — чтобы два символа «@» в одном адресе поддерживать? Нет, нет и ещё раз нет!.. Так он и ушёл несолоно хлебавши.

 

Кстати, об электронной почте. Такая банальная штука, казалось бы, а сколько интересных возможностей в себе таит. Вот один итальянец организовал фирму, которая предлагает просто потрясающий сервис: посылать от вашего имени письма после вашей же смерти. Это ж какой простор для фантазии! Например, послать всем своим знакомым сообщение: «Не пишите мне больше, я умер». Или вот к вашему начальнику приходит письмо, где вы пишете всё, что вы о нём думаете. Ну буквально всё как есть. Ну, может, не от «а» и до «я», но уж от «х» и до «й» — точно. И подписываетесь своим именем. С уважением, мол, долгих вам лет жизни, такой-то. Тот в крик: «Где эта сволочь? На ковёр его ко мне! В коленно-локтевую позу!..» А ему в ответ: увы, его уж боле с нами нет, поезд ушёл. Классный сервис. Единственное, что пока не очень понятно, это каким образом сообщать о своей смерти в эту самую компанию, чтобы она принялась рассылать ваши посмертные письма. Очевидно, итальянцы сумели придумать способ справиться с этой сложностью, и я вот теперь мучаюсь — какой же? Загадка.

А другой гражданин, Рэймонд Чен из Майкрософта, семь лет заботливо собирал весь электронный спам, приходящий в его почтовый ящик. Казалось бы: мусор, что с ним можно сделать? А вот и можно! Потому что это не просто мусор, а статистика. За семь лет. По этим данным (которые Рэймонд, кстати, представил и в графическом виде) можно определить, какова была спамерская активность в тот или иной период. Умница этот Чен, в Майкрософте таких вообще много.

 

Так что, как видите, любому мусору можно найти применение, если есть голова. Даже тому, который скапливается на околоземной орбите. Вокруг нашей планеты ведь, не все это знают, много чего кружится. Ну, Луна и искусственные спутники — это понятно. А ещё всякие отделившиеся от космических кораблей части, так называемые «ступени» — они ведь не всегда падают на головы мирных жителей. Кое-что и в космосе зависает. Потом, космонавты такие же люди, как и мы с вами, и тоже производят различный бытовой мусор. А мусор нужно куда-то выкидывать, не в хате же его держать. Ну и вот. Довыкидывались. Космонавтов теперь становится всё труднее заманить в открытый космос — они страдают мусорофобией. Оно и понятно: в космосе условия суровые. Это на земле вступил ногой не туда, чертыхнулся и пошёл себе дальше, а там ведь всё иначе. Там ведь это всё летает. Со свистом проносится. И хорошо если мимо. Понятно, конечно, что отбросы эти повинуются закону всемирного тяготения, но разве ж за каждой фиговинкой уследишь? Хаос. А ну как кого шальным болтом шандарахнет? Никакой скафандр не спасёт.

В общем, с мусором надо что-то делать, и я знаю что. Нужно вместо того, чтобы выкинуть деньги на один-два полёта на Марс, построить на них корабль-мусорщик. Корабль этот будет охотиться за летающим барахлом: выслеживать его, тихонько подлетать сзади, выравнивать скорости и орбиты (свою и мусора), аккуратно вылавливать его сачком и собирать в большую кучу прямо на орбите. В команде корабля должен быть штатный дизайнер: под его руководством куче будет постепенно придаваться какая-нибудь интересная форма. Ну вот, скажем, можно выложить приветственную надпись для подлетающих к Земле инопланетян. Или изваять голубя мира. Да мало ли. Главное, что мусор будет отныне летать не бесхозно, а организованно. На нём можно будет даже делать деньги, показывая вылепленные из него скульптуры частным туристам, которые уже начинают добираться и до космоса.

Вот, кстати, что придаст новый толчок к увеличению отходов — так это космический туризм. Туристы будут мусорить, а потом платить деньги за то, чтобы на этот мусор поглазеть. Со временем, правда, мусора накопится столько, что собирать его в одну большую кучу станет опасно. Всё тот же закон тяготения, знаете ли. Как навернётся на Землю — поди его потом подними обратно. Но тут уже надо будет подключить математиков, пусть высчитывают критические массы и прочие траектории. Лучше десяток маленьких куч, равномерно разбросанных по орбите, чем одна большая, но разбросанная по Земле.

А потом — этого мы с вами уже не увидим, но помечтать не вредно, — когда мусора станет совсем уже много, его по частям нужно будет вывезти и спрессовать в один большой шар. На той же околосолнечной орбите, по которой вертится Земля, но с противоположной, скажем, стороны солнца, чтобы не мешаться. Главное — запустить его в ту же сторону и с такой же скоростью. И будет у нас ещё одна отличная планета, которая очень даже кстати поможет землянам решить проблему перенаселения.

 

<< ещё отборных новостей >>

 

съедено БЛИНов

Рейтинг@Mail.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
БЛИН-реклама
[аудизм] Garou 'Seul', 2001[нетленка] Океан[агентство БЛИ-Ньюс] 11.09.2001: Школа нового времени[библиофобия] Листаем: Рот Ф. 'Случай Портного'

БЛИН | заметки | нетленка | блин скопом | библиофобия | аудизм
блины оптом | агентство БЛИ-Ньюс | куда податься

закулисы | кухня | ФАКа | блины — почтой
плевательница | болтушка | нота протеста

 
(Б) 2001—FFFF
Дизайн (приближение 1.12): гудел Чеслав, подзуживал Игорь Крейн
This page is worst viewed with NN 4.7