Пардон, но Netscape 4 поддерживается крайне условно Rambler's Top100

ты, БЛИН, попал!
Сетевой журнал БЛИН
реклама, БЛИН
Hosted by:
Юморные выпуски от Алекса Экслера
разделитель Общение в Интернете
сегодня на БЛИНе
на БЛИНе

заметки

нетленка

библиофобия

аудизм

блины оптом

агентство БЛИ-Ньюс

чёрствые разделы:

блин скопом

куда податься

о БЛИНе

закулисы

ЖЖ-зеркало

кухня

ФАКа

блины — почтой

Рассылка 'БЛИН: графомания, библиофобия и аудизм в одном флаконе'

блин-опрос

плевательница

болтушка

нота протеста

внутренние ссылки

Отборные новости

Отборные новости

Игорь Крейн

22.10.2004

Выпуск № 4

Казалось бы, с тех пор как Гальвани и Вольта надругались над лягушачьими трупами, человечество изучило электричество вдоль и поперёк. Мы теперь уже умные и знаем много. Знаем, что пальцы в розетку совать не нужно — всё равно не поместятся. Знаем, что у батарейки есть два конца, которые называются «плюс» и «минус», и что электроны бегут от одного к другому, а обратно не бегут, потому что это противоречит их гражданской позиции. Знаем, что две фазы в сумме дают напряжения меньше, чем по отдельности, но этого всё равно хватает, чтобы в квартире посгорали все электроприборы...

Одного только мы до сих пор не знали: электричеством, оказывается, можно лечить венерические болезни. Причём так быстро, что это даже смешно. Цепляешь к гонококкам электрод, и всего за полчаса — прощай гонорея, здравствуй нормальная половая жизнь.

Разумеется, некоторые относятся к лечению электричеством с опаской. Их можно понять. Тут недавно одну женщину лечили током, так она не только не вылечилась от эпилепсии, так ещё и в астрал едва не сбежала. Насилу её изловили и вернули обратно в семью. Но то — голова, которая, как известно, предмет тёмный и исследованию не подлежит. К черепушке катоды с анодами цеплять и впрямь рискованно. А вот рисовать плюсы на мужских половых органах и минусы на женских — совсем другое дело. Вред от этого только для гонореи, а человеку одна только польза. Судите сами: получается, что простуду подхватить теперь и то страшнее, нежели триппер. Потому что насморк до сих пор так толком лечить и не научились, а здесь каких-то пара минут — и как не бывало. Класс. Осталось теперь ещё победить сифилис со СПИДом, и выбить таким образом у церковников и моралистов последнюю аргументационную почву из-под ног. Чего? Не прелюбодействуй? А почему это? Как это нельзя, если как раз очень даже можно!

 

Более того, под сексуальные загулы сейчас подведена серьёзная научная база. Один муж как-то объелся груш: поначалу он регулярно находил в квартире явно не им использованные презервативы, а в одну прекрасную ночь обнаружил и явно не им использующуюся жену. Муж потребовал сатисфакции, которую жена смогла ему дать, только прибегнув к помощи своего лечащего врача. Тщательно исследовав пациентку, тот установил, что она страдает особенной формой лунатизма. То есть она спит, ей там что-то эдакое снится и она этот сон совершенно неосознанно делает явью, даже не просыпаясь. И как назло под руку ей всегда подворачивается не муж, а какие-то совершенно посторонние люди. Винить женщину нельзя, утверждает доктор, поскольку она не контролирует процесс. Наоборот, нужно сказать спасибо, что она хотя бы следит за использованием противозачаточных средств.

Я вижу на лицах некоторых из вас скептические ухмылки, так вот, вы это бросьте. Квалифицированное заключение врача — это вам не детский лепет. Во всяком случае, муж не имеет оснований подозревать его в предвзятости, поскольку в тот единственный раз застукал со своей женой вовсе не его, а совершенно другого человека. А к тем редким людям, которые умеют распознавать ложь с полувзгляда, он не принадлежит. Или, может быть, вы принадлежите? Нет? Тогда оставьте свой скепсис. У нас нет никаких оснований не доверять мнению доктора, так что мы можем с чистой совестью принять в качестве рабочей гипотезы существование сексуального лунатизма. То есть если вы вдруг обнаружите в своей квартире подозрительно незнакомого субъекта и подозрительно знакомую жену или же застанете сразу двух людей в одноместной кабинке общественного туалета, не спешите делать банальные выводы. Вполне возможно, что несчастные просто не знают, что делают. Прислушайтесь, не раздаётся ли чей-то храп — может, они спят. В прямом смысле слова «спать». И если это так, вам лучше тихонько уйти и ни в коем случае их не будить: внезапное пробуждение может вызвать у них сильнейшее потрясение.

 

Впрочем, чтобы «отрываться» в сексуальном плане, нужно ещё иметь и соответствующую техническую, так сказать, базу. Потому что, как известно, самая большая сексуальная проблема — это когда есть с кем и есть где, но нечем. Однако даже если и нечем, а вернее, если почти нечем, то унывать не стоит. Наука приходит к нам на помощь и здесь. Она берёт клетки из вот этого самого «почти нечем», заставляет их активно размножаться делением и через какое-то время — вуаля! — гадкий утёнок вырастает в прекрасного лебедя. С соответствующими тактико-техническими характеристиками. Чудо, скажете? Нет, не чудо. Наука!

Ну хорошо, возразят мне скептики, если почти нечем, то эта проблема решается, убедил. А вот если всё-таки совсем, ну вот то есть абсолютно нечем — тогда как? Вам, занудам, я отвечу так: потерпите чуток, дойдёт дело и до вашей беды. Целого человека нам пока клонировать не разрешают, разве что только эмбрионы, однако его можно попробовать клонировать и по частям. Как это может помочь в данном конкретном случае, я говорить не буду — сами шевелите извилинами. Впрочем, если вам, скептикам, и в голове тоже шевелить нечем, то тут уж никакое клонирование не поможет.

Однако ж не унимаются наши скептики, продолжают роптать: ты, мол, превратно нас понял, нам не это нужно, мол, с этим-то как раз всё в порядке, но нас не процесс беспокоит, а результат. Некоторым, намекают, может, одного только процесса и хватает, но не нам, мы не такие. Детей хотим, говорят. А они, дети, не выходят, как мы ни стараемся. Что делать? Не третьего же приглашать, в самом деле... Что ж, и для этой беды есть лечение: солнечные ванны. С солнечными лучами в организм попадает витамин Д, а он же почему так называется — «Д»? Правильно. «Д» — это значит «дети». Больше витамина Д — больше шансов зале... в смысле, зачать, выносить, родить и воспитать ещё одного венца природы.

 

А с другой стороны, если подумать, может, ну их, детей-то? Возиться с ними. Кормить, воспитывать. То пелёнки им менять, то джинсы, то мобильники. Да-да, они же уже мобилки с младых ногтей вожделеют. Это раньше, когда дети издавали первые членораздельные звуки, они хотели сказать «мама». А сейчас «ма» из уст младенца означает «мабила». Китайцы это поняли первыми и выпускают теперь детские сотовые по недетским ценам. А японцы пошли дальше — делают мобилки для тамагочи. А вы что — думали, дети будут с вами по телефону общаться? Ага, держите карман шире... Держите? А теперь приложите к раскрытому карману ухо — и прислушайтесь. Слышите песню ветра? Ах, нет ещё? Ну ничего, ничего. Посмотрим, какой ветер поднимется у вас в карманах, после того как вы купите сперва тамагочи для тамагочи вашего ребёнка, потом мобильный телефон для этого второго тамагочи, а потом ещё и принтер для этого мобильника.

Не знаю, по-моему, куда проще вместо ребёнка со всеми его тамагочами завести тамагочи себе самому. А ещё лучше робота. С искусственным интеллектом. Успехи в этой области сейчас весьма внушительны. Правда-правда. Некоторых роботов уже очень трудно отличить от некоторых — довольно многих — людей. Один из них, например, попрошайничает в барах и на собранные деньги пьёт пиво. Это серьёзное достижение. Ещё немного, и роботы научатся лежать на диване и смотреть телевизор, а там, глядишь, и в политику ударятся. А что, очень даже запросто. Это в хирургии роботом пока ещё должен управлять человек, а чтобы заниматься политикой много ума не нужно и даже наоборот вредно.

Или вот ещё один пример проявления искусственного интеллекта, только на сей раз не сотворённого человеком, а самозародившегося: телевизор подавал сигналы SOS. Видать, совсем скверно ему стало, бедняге, не утерпел. Может, питание у него было плохое, недокладывали: вместо положенных американских 110 вольт подсовывали некондиционные 109. Или же, вполне вероятно, он, с его-то интеллектом, пусть даже и искусственным, просто замучился показывать бесконечную телечушь своему владельцу. Остаётся только гадать, ведь истинную причину теперь уж не определишь — с разумным телевизором так никто и не поговорил по душам. Напротив, с ним обошлись жестоко и антигуманно, как с какой-то бездушной машиной! Сапиенсы, которые явились на глас вопиющего радиоприбора, просто-напросто решили заменить его на другой, обычный. А этот отправили на завод-изготовитель, где его почти наверняка разберут на запчасти, а то и вообще уничтожат.

 

Нет, вы не подумайте чего: телевизоры я вообще-то не люблю. Больше того, я прекрасно понимаю — нет, даже, пожалуй, приветствую появление такого бесценного устройства, которое умеет дистанционно отключать любые телевизоры. Но здесь был иной случай. В кои-то веки человечеству выпала возможность вступить в контакт с нечеловеческим разумом, а оно эту возможность принесло в жертву своему спокойствию и привычному, серому образу жизни. Обычная картина.

Конечно, бывают и приятные исключения. Вот, скажем, Общество по изучению призраков старается. Недавно группа любителей призраков, вооружившись новейшими достижениями инженерной мысли, изучила больше десятка различных загадочных световых явлений, имеющих место на территории США. На четыре явления из одиннадцати сверхчувствительные приборы не отреагировали никак, даже стрелкой не повели. О чём нам говорит этот факт?.. Нет, скептиков я попрошу уже наконец помолчать, надоели. Скажете тоже: неизвестные пока ещё науке поля, волны какие-то... Ерунда! Нормальным людям это говорит о том, что те четыре явления были самыми натуральными призраками, а значит, они, призраки с привидениями, существуют. Научный факт.

Казалось бы, имея на руках столько неопровержимых доказательств, учёные умы всего мира давно уже должны были оставить свои суетные занятия и бросить все силы на изучение такого рода феноменов. Налаживать контакт с иным разумом. Но нет, слепы наши учёные. Братьев по разуму они ищут не на земле, а в космосе. Не замечают они золота, валяющегося буквально под ногами, — задрали головы в небо и высматривают там чего-то. Летать им охота, понимаешь. Ветер чтоб в ушах и бескрайние просторы вокруг. Ничему-то их история не учит. Вон одни птички уже летали — и что? Долетались, даром что четыре крыла было. Вымерли к едрене фене. Уж куда как ясное предупреждение дано: рождённый ползать летать не может. Но где это понять глупым пингвинам — машут своими куцыми крылышками, бумажных змеев запускают, спутники, космические корабли какие-то. А толку от этих спутников! Ну разве что подтверждать какие-то сомнительные теории Эйнштейна. Главное, там на орбите уже такой сумасшедший трафик, что в пору туда гаишников запускать, а они всё строят и строят новые аппараты.

 

К примеру, некие энтузиасты, числом в две с половиной сотни душ, целый год копошатся в Интернете. Для чего же? Спутник строят, видите ли. Самый настоящий. В смысле, искусственный. Через пару лет собираются запулить его на орбиту. Спрашивается: на какие такие шиши они его строят? Спутник-то дорогущий, а все эти 250 человек поголовно студенты. А у студентов же, известно, с деньгами туго. На еду и то не хватает. Получают стипендию, кушают на неё водку, а когда стипендия заканчивается — принимаются грызть гранит науки, тем и живут. Но эти студенты какие-то неправильные. И они делают какой-то неправильный спутник. Потому что внутри этого спутника они собираются спрятать ещё три маленьких: большой выведет мальцов на орбиту, а дальше они уже расправят крылышки и полетят сами. Будут оттуда сверху фотографировать землю, если, конечно, не упадут. Ну не дураки эти студенты? Это ж сотни километров расстояния! Даже распоследнему слабоумному должно быть понятно, что когда фотографируешь вблизи, отпечатки выходят лучше.

А вот чего удумали американцы: они хотят построить космический паром. То есть по орбитам планет Солнечной системы раскидываются специальные штуковины, которые будут целить в космические корабли потоками плазмы. Допустим, нужно тебе полететь с Венеры на Марс: установка на Венере толкает твой корабль в направлении Марса, а на подлёте к финишу тебя будет тормозить другая установка. Это если не промахнёшься. Потому что если промахнёшься, то останется только надеяться, что тебя поймают такие же установки на Юпитере или, там, на Уране — своих-то двигателей нет. А если и есть, то предназначены они только для коротких перелётов с планеты на орбиту и обратно.

Нет-нет, это я ещё не пессимистически настроен, вы бы послушали скептиков. А наши исключительно болтливые сегодня скептики, дай им только возможность ещё разок открыть рот, тут же наговорят всяких гадостей. Вроде того, что эти паромные переправы будут этакими полётами для бедных. Типа, скажут скептики, они будут только якобы быстрыми, хотя разработчики и утверждают, что с Земли до Марса надо будет лететь всего пару месяцев, а не пару лет, как сейчас. Быстро это только на первый взгляд. Потому что, заметят скептики, одна установка наверняка сможет толкать или ловить не больше одного корабля одновременно. И пока этих кораблей мало — ещё терпимо. А вот когда они начнут выстраиваться в очередь и писать на фюзеляжах номерки, тут-то самое веселье и начнётся. И, что примечательно, — разойдутся скептики, — вначале в постройку всех этих орбитальных плазменных пушек нужно вбухать массу средств, которые потом, за счёт дешевизны самих перелётов, предполагается отбить. Средства же, как известно, отбиваются за счёт массовости, которой здесь, очевидно, даже и не пахнет. А к тому моменту, когда средства наконец отобьются (понадеемся, что за этот срок ни одна из установок не выйдет из строя), уже тысячу раз успеют придумать более дешёвые и быстрые средства передвижения в космосе.

Вот что могут наговорить нам скептики, если мы на минуточку вытащим кляпы из их оральных отверстий, но мы этого, к счастью, не сделаем. И без скептиков проблем хватает.

 

<< ещё отборных новостей

 

съедено БЛИНов

Рейтинг@Mail.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
БЛИН-реклама
[аудизм] Чиж 'Гайдном буду!', 2001[библиофобия] Знакомимся: Коэльо П. 'Алхимик'[нетленка] Принципы бильярда[заметки] Ковыряем: Language Teacher EFR630T

БЛИН | заметки | нетленка | блин скопом | библиофобия | аудизм
блины оптом | агентство БЛИ-Ньюс | куда податься

закулисы | кухня | ФАКа | блины — почтой
плевательница | болтушка | нота протеста

 
(Б) 2001—FFFF
Дизайн (приближение 1.12): гудел Чеслав, подзуживал Игорь Крейн
This page is worst viewed with NN 4.7