Пардон, но Netscape 4 поддерживается крайне условно Rambler's Top100

ты, БЛИН, попал!
Сетевой журнал БЛИН
реклама, БЛИН
Hosted by:
Юморные выпуски от Алекса Экслера
разделитель Ария князя Игоря, или Наши в Турции
сегодня на БЛИНе
на БЛИНе

заметки

нетленка

библиофобия

аудизм

блины оптом

агентство БЛИ-Ньюс

чёрствые разделы:

блин скопом

куда податься

о БЛИНе

закулисы

ЖЖ-зеркало

кухня

ФАКа

блины — почтой

Рассылка 'БЛИН: графомания, библиофобия и аудизм в одном флаконе'

блин-опрос

плевательница

болтушка

нота протеста

внутренние ссылки

Девушки для «чайников»:

Введение

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Интерлюдия

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Заключение

Девушки для «чайников» (краткое руководство)

Константин Ильвес

начало

Глава 2. Первый раз в первый класс

Надеюсь, что прошедшее с предыдущей публикации время вы использовали по его прямому назначению, то есть нашли себе подходящую девушку и даже успели с ней познакомиться. Впрочем, в том случае, если вы просто хихикали, как Бивис и Бафхед, глядя на проходящие мимо объекты исследования, время тоже прошло не зря. Ведь это гораздо интереснее, чем общаться с ними, правда?

Итак, присоединив к себе группу «новых анальных приключенцев», с которыми мы расстались в начале предыдущей главы, двигаемся дальше.

По большому счету, весь процесс отношений с девушками можно разбить на несколько крупных шагов:

знакомство;

первое свидание;

дальнейшее развитие отношений;

углубление отношений по самое «не могу»;

отношения через «не могу»;

финал.

В первом приближении речь пойдет о спокойном прохождении всех этих этапов большого пути, дабы приобрести необходимый опыт и немного освоиться в пугающем мире монстров в юбках с чудовищными наростами на грудной клетке. В будущем, естественно, процесс может заметно ускориться; более того, при форсированном развитии событий он может уложиться всего в несколько часов, но даже в этом случае в отношениях явно различаются все те же основные, пусть и порядком модифицированные, этапы.

Однако не будем забегать вперед, так как форсаж — тема для отдельного разговора. Поэтому перестаньте наглаживать свои абордажные орудия и наберитесь терпения.

Да, кстати, приключенцы — снова временно свободны!

Первое свидание — оно у вас будет только один раз. Не в том смысле, что другой девушки больше никогда не найдется (хотя кто их на самом деле знает, каналы распространения слухов загадочны и непредсказуемы, а пресловутая женская солидарность — не всегда пустая игра слов), а потому, что все последующие первые свидания будут уже совсем не первыми. Поэтому не пожалейте немного времени на подготовку, и вам воздастся по заслугам.

Подготовительные мероприятия

Необходимая пауза

В общем и целом, между знакомством и первым свиданием должно пройти некоторое время. Девушка должна осознать, какое сокровище она получила в свои цепкие лапки. Да и вообще, это так галантно — предоставить ей возможность помечтать, что именно она будет делать с этим кладом. И вот, когда ее подушка основательно залита слезами, а одеяло истерзано в порывах ночной страсти, появляетесь вы, герой ее девичьих мечт, и дарите несчастному исстрадавшемуся существу покой и блаженство. Салют, фанфары, рукоплещущая толпа.

А теперь утрите слюни и приготовьтесь к суровой реальности.

Пауза необходима и вам и ей, но для совершенно разных целей. Ей она нужна, чтобы принять окончательное решение по поводу ваших с ней дальнейших отношений. Хотя, поверьте, все уже было определено к моменту обмена телефонами; просто девушки — создания непоследовательные и любят проверять однажды принятые решения снова и снова. Вам же пауза требуется для сохранения чувства собственного достоинства и иллюзии популярности (типа, много вас, а я один).

Затягивать время особенно не рекомендуется, так как девушка может вас попросту позабыть. Кстати, именно поэтому знакомство должно содержать элемент оригинальности, как гарантию хорошей памяти объекта приложения усилий (в крайнем случае, познакомьтесь с одной и той же девушкой несколько раз — запомнит обязательно). Поэтому не самым лучшим вариантом будет появиться через несколько лет, стянуть шапку с бритой головы и с бардовской хрипотцой мужественно сказать: «Люся, я вернулся!». Просто напугаете ребенка, вот и все. Достаточно выждать сутки и набрать ее несложный номер. Но для этого нужно еще немного пораскинуть мозгами и озаботиться легендой встречи.

Легенда встречи

Это — официальная причина, по которой вам необходимо встретиться. На самом деле вы знаете, что вам нужно, и она тоже знает, что вам нужно, но не вздумайте сказать это прямым текстом в телефонную трубку. Даже девочки по вызову предпочитают завуалировать свою связь с клиентом, именуя себя эскортом и массажистками. Это они-то, профессионалки, а здесь — вообще обычная барышня, воспитанная на познавательных молодежных сериалах и (не дай Бог!) романтическом чтиве. Так что будьте по возможности деликатны. Немного забегая вперед, замечу: не стоит звонить ей в нетрезвом виде. По крайней мере, в первые несколько дней знакомства.

Традиционные легенды — сходить в кино, посетить выставку живописи в стиле ню, поесть мороженого — мы оставим для ленивых разумом. Стоит придумать нечто более любопытное, чтобы рыбка (солнышко, ягодка, чувиха, тетка, девка и т.д.) заглотила наживку, не воротя в сторону прелестный носик. Поэтому хорошенько поковыряйтесь в лабиринте собственных извилин и извлеките на свет несколько стоящих идей.

Например, вот таких:

Легенда первая. Магический ритуал

Вам необходимо встретиться с девушкой, так как без нее невозможно провести полноценный магический ритуал. Инь и янь, черное и белое, мужское и женское и т.п. Причина: помощь другу, который внезапно стал страдать от выпадения волос. Как видите, здесь идет давление сразу на две болевые точки: во-первых, сострадание к незнакомому человеку, которое грозит превратиться в нечто интересное, и, во-вторых, трепетное отношение девушек к внешнему виду. Все, что вам нужно — несколько свечей, клок волос (если жалко своих, найдите четвероногого донора) и сумбурный текст заклинания (полистайте фэнтези, там вы найдете все необходимое). После чего дайте волю собственной фантазии.

Недостатки легенды

Требуется свободная жилплощадь и необходимый антураж. Так что придется обзвонить знакомых. Заодно осторожно выясните, разбирается ли девушка в магии, а также где и с кем она провела последнюю ночь с пятницы тринадцатого на субботу четырнадцатое. Кроме того, на данном этапе еще не удастся превратить ритуал в разнузданную оргию.

Риск

Устроить пожар в квартире. Превратиться в бесплатного доктора для всех девушкиных подруг. Вызвать настоящего демона. Впрочем, в последнем случае смерть ваша будет хоть и мучительной, но быстрой.

Легенда вторая. Купание красного коня

Ну, на самом деле не коня, а котенка. Конь просто в ванной не поместится. По вашей версии, котенка настигла страшная инфекция, людям не передающаяся, но животному жутко неприятная. Опасно, конечно же, но толика риска придаст остроты вашим отношениям. Девушке уготована роль доброй медсестры, которая должна вовремя остановить безжалостный скальпель хирурга (вас, то есть). Ладно, скальпель — слишком кровожадно, ограничимся специальным шампунем, а девушка просто подаст вам полотенце в нужный момент и замажет йодом ваши предполагаемые царапины от звериных когтей. А потом — нежно поцелует вашу пострадавшую руку, потом — погладит вас по груди, опустится на колени... Так, все, собрались, собрались! Между прочим, заодно и кошару помоете, а то совсем, поди, запаршивел, пока вы по сети шаритесь.

Недостатки легенды

Лежат на поверхности. Нужен котенок. Ну или попугайчик, в конце концов. Плюс флакончик с загадочными надписями, лучше всего — китайскими, чтобы девушка не вздумала блеснуть лингвистическими способностями. Предметы не самые редкие, но в нужный момент, как обычно, напрочь исчезающие из поля зрения.

Риск

Получить боевые царапины. Кроме того, котенок может вырасти и отомстить вам — насильно помыть, например. Или стерилизовать. Вместе с девушкой. Или, что еще хуже, с ее помощью.

Легенда третья. Суперзвезда

Вы — молодой, но очень перспективный писатель. А девушка нужна вам для того, чтобы оценить ваше творчество. Таким образом вы сразу сделаете ей два комплимента: покажете, что вам интересно ее мнение, а также дадите ей понять, что не сомневаетесь в ее умении читать. Все, что остается сделать — скачать из сетевой библиотеки текст какого-либо не слишком известного писателя. И распечатать, естественно. Только текст выбирайте не слишком длинный — у вас ведь не литературный вечер, в конце концов.

Недостатки легенды

Придется научиться писать без ошибок. Можно, конечно, сослаться на автоматическую проверку орфографии, но отмазка звучит гниловато. Ладно, постарайтесь хотя бы не наделать ошибок в имени девушки.

Риск

Столкнуться с начитанной девушкой. Встретиться со скрытой графоманкой и получить в качестве ответного дара рукопись на пару тысяч листов. Узнать, что девушка — и есть тот самый малоизвестный автор.

Легенда четвертая. Самая оригинальная

Ха, размечтались!

И вообще, хватит пялиться в экран. Вперед, мыться, бриться, наряжаться, с милой целоваться.

А в следующий раз поговорим о таких мелочах, как внешний вид, поведение и женские пунктики.

 

<< ещё о девушках >>

начало

 

съедено БЛИНов

Рейтинг@Mail.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
БЛИН-реклама
[заметки] Официальный БЛИН: О женской красоте[аудизм] Ночные Снайперы 'Дезертир' (концерт 26.10.2001 в ДК им. Ленсовета)[нетленка] Маньяк из Глазго[библиофобия] Знакомимся: Перес-Реверте А. 'Фламандская доска'

БЛИН | заметки | нетленка | блин скопом | библиофобия | аудизм
блины оптом | агентство БЛИ-Ньюс | куда податься

закулисы | кухня | ФАКа | блины — почтой
плевательница | болтушка | нота протеста

 
(Б) 2001—FFFF
Дизайн (приближение 1.12): гудел Чеслав, подзуживал Игорь Крейн
This page is worst viewed with NN 4.7