Пардон, но Netscape 4 поддерживается крайне условно Rambler's Top100

ты, БЛИН, попал!
Сетевой журнал БЛИН
реклама, БЛИН
Hosted by:
Юморные выпуски от Алекса Экслера
разделитель Общение в Интернете
сегодня на БЛИНе
на БЛИНе

заметки

нетленка

библиофобия

аудизм

блины оптом

агентство БЛИ-Ньюс

чёрствые разделы:

блин скопом

куда податься

о БЛИНе

закулисы

ЖЖ-зеркало

кухня

ФАКа

блины — почтой

Рассылка 'БЛИН: графомания, библиофобия и аудизм в одном флаконе'

блин-опрос

плевательница

болтушка

нота протеста

внутренние ссылки

Девушки для «чайников»:

Введение

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Интерлюдия

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Заключение

Девушки для «чайников» (краткое руководство)

Константин Ильвес

начало

Глава 9. Прощание славянки

Финал... Какое сладкое и заманчивое слово! Радостное возбуждение зрителей, волнение игроков, флаги, крики, забитые до отказа трибуны. Настоящий праздник жизни, на котором никто не чувствует себя чужим. Кроме вас, естественно. Потому что к вам сейчас это никакого отношения не имеет.

Ваш финал, в отличие от финала чемпионата, будет тихим и не особенно заметным для посторонних глаз. Так сказать, спектакль в театре двух (ну, иногда трех, или, в редких случаях, четырех) актеров. Возможно, это и к лучшему, что зрителей практически не будет. Хотя, с другой стороны, можно было бы немного заработать на продаже билетов или на ставках на возможный исход... Ладно, не будем вносить смуту в ваши и без того неупорядоченные мысли.

Для начала подведем итоги. Несмотря на все ваши старания льдину, на которой вы с девушкой плыли по бурному морю жизни, расколола трещина, и вся прелесть ситуации в том, что прошла эта трещина ровно между вами. Пришла пора что-то решать, так как с каждой минутой две половинки расходятся в разные стороны, и вы должны выбрать, на какой из них вы останетесь. Ибо уже слышен неподалеку радостный гудок ледокола, готового подмять вас под свое увесистое брюхо, если вы так и останетесь стоять на месте.

Кстати, я и сам толком не знаю, что именно этот ледокол должен символизировать. Возможно, злобных родителей вашей избранницы. Или ее подружек. Или сессию в институте. Или доблестных работников военкомата. Короче говоря, выберите себе сами свой самый ужасный ночной кошмар и подставьте его на место ледокола. Главное, что вам следует понять — наступило время действовать.

Возможно, мои аргументы покажутся вам не слишком убедительными. Они и мне самому не кажутся таковыми, если честно, но других у меня нет. На первый взгляд ситуация не выглядит в достаточной степени угрожающей. Подумаешь, какие-то небольшие разногласия. Просто поверьте на слово — эти небольшие разногласия способны испортить вам целый моток нервных волокон, если вы оставите все на самотек и не станете действовать «на опережение».

Чтобы было понятнее, ближайший аналог девушки в данном случае — страшный кариозный монстр. Можно поставить пломбу сразу, а можно дождаться целого букета прелестных болезней, и тогда промедление будет стоить вам зуба. Или нескольких зубов. Или целой челюсти. Смотря как запустить.

Между прочим, отсюда следует и другой немаловажный факт — вам вряд ли удастся завершить ваш роман без потерь. Конечно, бывают и такие случаи, однако вероятность расстаться с девушкой вообще без проблем примерно равна вероятности сохранить зубы целыми, поедая сладости килограммами. Я, например, знаю всего двух человек, обладающих подобным талантом. Поэтому главной задачей для вас будет смириться с предполагаемыми утратами и «выйти из этой ситуации с минимальными потерями». Кстати, это цитата из одного замечательного фильма, где мужик довел все до крайней стадии — и умер. Не будем повторять чужих ошибок.

Впрочем, чтобы не быть голословным, посмотрим, что вас может ожидать. Итак,

Финал первый. Идеальный

Вы с девушкой расстаетесь более-менее довольные друг другом. Комментарии излишни.

Оценка: 5

Выглядит крайне заманчиво, однако вероятность подобного развития событий обычно обратно пропорциональна времени вашего общения друг с другом. Поэтому не особенно обольщайтесь.

Финал второй. Большая ссора

Тоже, в принципе, ничего необычного. Просто поругаетесь громко, покричите, потопаете ногами, а после разойдетесь. Голосовой бой проводится один на один, либо с привлечением третьих лиц. Последний вариант менее желателен, так как на результат количество участников не влияет, а длиться все будет значительно дольше: каждый привлеченный независимый эксперт будет полагать, что если он не скажет всего, что он умеет говорить, то разборка не удастся.

Оценка: 4

По большому счету, все нормально. Подумаешь, пара часов жизни псу под хвост. Иногда в пробках больше времени убиваешь. Зато к психотерапевту ходить не нужно: выпустил пар — и можешь начинать все сначала.

Финал третий. Просто друзья

Знакомая история, не правда ли? «Давай останемся просто друзьями...» Вопрос только в том, кто первый это произнесет. Потому что он соврет: никакими друзьями вы не останетесь. Так что не спешите говорить банальные слова: вреда они приносят больше, чем пользы.

Оценка: 3

Несмотря на внешний пацифизм, подобный метод завершения отношений влечет за собой большую психологическую нагрузку. Кажется, что еще можно все вернуть, но, увы, большей частью это все — иллюзия. Поэтому постарайтесь не попасться на эту удочку и избавляйтесь от контактов сразу.

Финал четвертый. Па-де-де (и все поженились)

Ну, не все, конечно же, а только вы вдвоем. Обычно люди идут на этот вариант тогда, когда уже устали отвечать на вопросы типа «А ты на мне женишься?», так как не в состоянии разумно объяснить, что именно этим самым они и занимались все предыдущее время. Выбор слабых духом, короче говоря.

Оценка: 1 (5)

А вдруг у вас все «по-взрослому»?

Финал пятый. Па-де-труа (женский эндшпиль)

У-у-у, как все запущено! Вероятно, это самый худший из раскладов, который можно себе представить, так как есть реальная возможность потерять обеих девушек одновременно. Самое лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации — развести диких кошек как можно дальше друг от друга и общаться с каждой отдельно. И, естественно, скорее определяться, которую из них вы приласкаете на своих коленях.

Оценка: 1

Осторожнее нужно быть, батенька. Либо переселяться в Бразилию: помимо огромного количества диких обезьян, страна славится высоким показателем числа флиртов на душу населения. Так что там вы не будете белой вороной.

Финал шестой. Па-де-труа (мужской эндшпиль)

Дурацкая ситуация, нужно признать. С одной стороны, вы все равно хотели расстаться. С другой стороны, в вас говорит уязвленное самолюбие, а также ощущение того, что вас опередили. Между прочим, когда Маккартни выпустил свой сольный альбом, Леннон на него сильно обозлился: он сам давно хотел сделать то же самое, однако старина Пол его обставил.

Однако хуже всего то, что морду бить абсолютно бесполезно: вы будете в проигрыше при любом исходе сражения.

Оценка: 2

Но только в том случае, если вы не станете ломать комедию, а спокойно отойдете в сторону. В конце концов, не этого ли самого вы добивались? В противном случае ситуацию можно оценить на 1. С огромным минусом.

Финал седьмой. Квартет

Можно также назвать его смешанным эндшпилем: каждый из вас нашел достойную альтернативу друг другу. Особенных причин для переживаний нет, однако в самом факте есть нечто противоестественное.

Оценка: 4

А вдруг вы все перезнакомитесь и устроите нечто потрясающее? Например, сыграете в подкидного дурака пара на пару?

 

Я намеренно опускаю варианты, содержащие насилие, употребление наркотических средств, противозаконные действия и неизлечимые заболевания. Будет гораздо лучше, если вы оставите их киносценаристам. У вас и так проблема выбора стоит в полный рост. Тем более, что не из всякой позиции можно извернуться и закончить все идеальным раскладом.

Последнее слово, разумеется, будет за вами. А я лишь хочу перечислить вам несколько вещей, о которых следует помнить.

Во-первых, если вы решили действовать — действуйте. Я знаю, что повторяюсь, однако в данном случае это совсем не лишнее.

Далее. Избегайте привлечения посторонних. Лучше решать все вопросы вдвоем, даже если это будет последним вашим совместным действием.

Третье, и последнее. Не питайте иллюзий, что вы будете встречаться в дальнейшем. Ну, за исключением радостного первого финала и брака, естественно. Получится — хорошо. Пусть это будет небольшим сюрпризом. Однако проще на подобные подарки судьбы не рассчитывать.

А теперь — шпаги на изготовку! Это есть ваш последний и решительный...

 

Если вы думаете, что это уже все, то вы глубоко заблуждаетесь. У нас еще осталась пара-тройка интересных тем, но о них — как-нибудь в другой раз.

 

<< ещё о девушках >>

начало

 

съедено БЛИНов

Рейтинг@Mail.ru
rax.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
БЛИН-реклама
[библиофобия] Обзор детективной серии: 'Лекарство от скуки'[заметки] Ковыряем: Language Teacher EFR630T[аудизм] 'Notre Dame de Paris', 1998[нетленка] Закреплённый участок

БЛИН | заметки | нетленка | блин скопом | библиофобия | аудизм
блины оптом | агентство БЛИ-Ньюс | куда податься

закулисы | кухня | ФАКа | блины — почтой
плевательница | болтушка | нота протеста

 
(Б) 2001—FFFF
Дизайн (приближение 1.12): гудел Чеслав, подзуживал Игорь Крейн
This page is worst viewed with NN 4.7